" La Cirugía Estetica "

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y essometida auna cirugía de útero de urgencia.Mientras está en la mesa de operaciones tiene unaexperiencia cercana a la muerte:ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir.Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que está enel hospital -para hacerse unaliposucción en los muslos y abdomen.Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesionesde masaje y gimnasia modeladora,reingresa para una cirugía estética:se levanta el pecho, se arreglala nariz, se pone un poco más de trasero,silicona en los labios, fuera lasarrugas y patas de gallo. Tambiénmicrocirugía de várices, seengrapa el estomago para comer menos, se sacalas dos costillas inferiores paraafinar el talle y toda otra cosa posible paraverse mas joven y bonita ya que tiene tantos años pordelante.Cuando por fin sale del hospitalluego de su última operación, cruza lacalle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:"¿¿¿Pero por qué me hicisteesto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 añosmás...???"Dios la mira perplejo y le dice:"¡¡¡Gueona, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!"

Gentileza de Vicky Robertson.

" La Suegra "

Santiago, un señor de nacionalidad peruana se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén, tuvo la mala suerte de que se muere su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén, para iniciar los tramites de repatriación de los restos. Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Santiago: Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar ¡al menos unos $5,000 dólares! Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, le dijo, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $150 dólares. Santiago pensó un momento y luego respondió: Le agradezco la oferta señor Cónsul pero no importan los costos. Prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país. ¿Usted debe haber querido mucho a la señora?, agregó el Cónsul - ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $150 y $5,000 dólares. No, no... para nada - contestó Santiago- sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día de entre los muertos... y yo, definitivamente, ni por nada de este mundo quiero correr ese riesgo. Gentileza de Mary y Pepe Madariaga Olivares.

" El Perro Astuto "

El Perro astuto... Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia el. -"¡Menudo problema!", piensa el perrito y no sabe que hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice: -"Aaah, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!!" La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando: -"¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también". Un mono que andaba trepando cerca y que había visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro. El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo . El perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se da cuenta que el mono le ha contado toda la historia -"Mono maricón, ¿ahora qué voy a hacer?" En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta: -"¡¡¡ A ese mono maricón, hace media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no aparece!!!"

¿ Que es la Política ?

¿Que es la Politica? HIJO: Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta? PADRE: Claro,hijo.Qué quieres saber? HIJO: Qué es la política? PADRE: Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa, asi que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". Entiendes hijo? HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre. HIJO: Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política. PADRE: Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras? HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se fornica a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

" El Loro "

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - ¿Te puedo preguntar una cosa?- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo. - ¿Qué fué lo que hizo el pollo?

¡¡ CORTITOS PERO BUENOS !!

CHISPITAS DE ALEGRIA... Le dice la madre a la hija: Mija... ¡ dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio !Ay, mami, qué gente tan chismosa ... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio... ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana! ¡Dile a ese tarado que le puse los cuernos, no alas!" Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana... Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? Dígame. ¿Qué motivos tiene usted para querer divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro, señor juez. ¿La maltrata, le pega? No, Quiere que le sea fiel... Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: ¡Corramos chato que viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos? ¡Saltemos por la ventana! ¡Pero si estamos en el piso 13! ¡Este no es momento para supersticiones! Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero ordena: Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. ¿Que pasa? dice ella; Nunca ha visto a una mujer desnuda? ¡Ah, pues sí, Muchas veces! ¿Y entonces, qué mira? Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate, haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y dice: No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro!El taxista le dice: Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. ¿Y que hacía antes? Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años. Se encuentran dos chinos: El otlo día me complé un coche. Ah sí? Qué chévele. Si, mila, es ese neglo de ahí. Y que malca es? Un Alfa. ¿Lomeo? Si lo meas te lompo el alma!!!, pelo cochino! Estaba una negra en una playa achandole aire a su hijo con un carton; en eso pasa Pepito y le dice: Si no le hechas parafina, no va ha prender... Gentileza de Vicky Robertson.

" La Resurrección de Don Zoilo "

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le pasaba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa: -¡Qué cagada! ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado cata tónico. ¿Tiene novio la chica? Sí, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.¿En serio doctor? Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé machete parejo. El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: Doctor, menos mal que volvió, hace dos semanas se murió el abuelo Don Zoilo. ¡¡¡ Y ya se lo cojió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar !!!!

" EL 100 % "

EL 100 %Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 110%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida? A continuación figura una simple fórmula matemática que te ayudara a responder a estas preguntas: Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. Entonces: T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% y: S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78% pero: D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% y: M-E-N-T-I-R-A-S 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% pero mira lo lejos que te llevará lamer culos: L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123% Ahora bien, las estadísticas señalan que para conseguir un aumento de sueldo es necesario sobrepasar el 130%... Y paradójicamente: C-H-U-P-A-R-P-I-C-O-S 3+9+22+17+1+19+17+10+3+16+20 = 137% QUE TENGAS BUENA SUERTE CON TU AUMENTO! Pero si lo que realmente deseas es un BUEN ascenso, es preciso superar largamente el 150%. Para conseguirlo debes considerar la opción de: P-R-E-S-T-A-R-E-L-P-O-T-O 17+19+5+20+21+1+19+5+12+17+16+21+16 = 189% NOTA: SE DEBE TENER CUIDADO AL TOMAR LA DECISIÓN DE RENDIR MAS. Ojo amigos(as) super rendidores(as).......

" La Profecia Futbolera "

La ciencia es muy poderosa, por lo menos nos da animo: EL PODER DE LAS MATEMATICAS: ALEMANIA 2006 : 1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964 2. Argentina gana su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964 3. Alemania gana su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964 4. El mundial 2002 Brasil repitio el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campesn) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debia ser el campeón, y así fue. 5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 - 2006 = 1958 ... Ese año el campesn mundial fue Brasil, asi que se escuchan pronosticos para el 2006..... 6. Y LO MAS IMPACTANTE: Los fanaticos Chilenos tenemos tambien motivo para>alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964, Porque: 0 + 3964 = 3964; O sea que ya solo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. !!!Pobres negros güeones !!