" Un Japonesito en Nueva York "

Un niño japonesito llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Miguel Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos desexto grado.La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana.¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte? La clase se quedó callada, excepto por Susuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?.De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: "Abraham Lincoln, 1863". La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza. Miguelito Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".La maestra alcanza a escuchar un susurro: "Al diablo con los malditos japoneses!". ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestraNuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿quién dijo eso?".Y Susuki dice: "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "¡Chupame ésta!".Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997".Entonces el que era el numero uno de la clase gritó: !!Era el primero hasta que llego este japonés de mierda. !! Y Susuki Contesta: "Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990".La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, y cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: !!!" La cagué, y ahora ?Cómo mierda me salgo de este lío" !!! Y Susuki responde: "Michelle Bachelet a Ricardo Lagos, Stgo. de Chile el 11 de Marzo pasado."

"Histora de un Colega"

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: "VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS": 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos... Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta Mira hacia abajo y Se encuentra con un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" Hola! Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, Y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" ¿Y cómo cree que toqué el timbre...?

" CUIDADO CON LA PELOTITA "

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de grandes mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a su bellísima mujer: :- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: - Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana? - Si... -responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella. - Tu deseo está realizado. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio: - Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la hermosa primera mujer que viera. - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal -pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? - Treinta y cinco - responde ella. - ¿Y el aweonao todavía cree en genios?.....

¡¡ EL MUNDIAL ES EL MUNDIAL !!

Un hombre tenía un ticket preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado, -No, está desocupado- le contesta. Asombrado el otro dice:-Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa..? El hombre lo mira y le dice: -Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1962. Anonadado, el otro dice: -Oh... Me dá pena oír eso, es terrible. Pero...¿no encontró a nadie para que lo acompañe...? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...? El hombre niega con la cabeza mientras dice: -No... la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio. ¡¡ El mundial es el Mundial !!

" EL ANCIANITO "

Estaba un ancianito sentado en el banco de una plaza, al lado se sienta un muchacho, pelos parados y teñidos de azul, colorado, verde y amarillo. El viejo se queda mirándolo un rato. Atónito. Incrédulo. cuando de repente el chico le dice: Que te pasa, viejo culiao? Que me mirai con esa cara de hueón? ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida? A lo que el anciano, sin exaltarse, le contesta: Si, una vez me curé hasta las patas y me culié un papagayo. Y Justamente me preguntaba. ¿ No serás mi hijo Cabro Conchetumadre..... FIN

" EL TREN DE JORGITO."

Jorgito, un pequeno de 5 anos, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estacion terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice: "¡ Estacion terminal!", Todos los conchesumadres que viajan hasta aqui, tomen todas sus huevas y se bajan rapidito del tren, manga de hueones; y los re-culiaos que viajan de vuelta, suban tambien rapido sus cagas de maletas, antes que los agarre a pata en la raja!!" Al oir esto, su madre espantada salio rapidamente de la cocina y le dice a Jorgito:"¡¡... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y andate a tu pieza... Quedas castigado por DOS horas...!!" Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: "¡Estacion terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir! Su madre, con una sonrisa ya mas tranquila sigue cocinando, pero Jorgito agrega: "¡¡¡... Y si algun CONCHESUMADRE esta enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIA que esta en la cocina...!!!" Gentileza Tita Sotomayor.