" MATRIMONIO EN CUATRO ACTOS "

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN' El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.- -'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'- El Matrimonio (PARTE III ) Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'. El Matrimonio (PARTE IV) Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta.

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre? - ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó veintiun días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

PREGUNTA

La profesora pregunta en la sala de clases.... ¿Que comen los gatos? Y los niños van levantando la mano y contestando: Pablito: Catchow señorita...... muy bien Pablito Jorgito: Whiskas señorita ........ muy bien Jorgito Andresito: carne molida señorita .......... bien Andrecito Carlitos: La comida que sobra del almuerzo señorita...... bien Carlitos. Jaimito: La Pichula señorita. A lo que la profesora le dice, pero Jaimito que barbaridad, porque dices eso!! Y Jaimito le dice: Lo que pasa señorita es que yo anoche escuche a mi mama que le decía a mi papá......te voy a dejar la pichula pal' gato.

PRESERVATIVO

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas, etc.. ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior,hasta que encuentra un preservativo. La muchacha asustada, pregunta: Señora... que es esto?' Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?' Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!'

INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura: Padre, he cometido un pecado....' A ver hija... cual es el pecado que has cometido...' Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepte. Padre, y yo INOCENTE Padre.... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quitó toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre.... El Padre interrumpe: INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!'

ARREPENTIDO

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia. Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la nana y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....' Pero hijo mío, que terrible....' No padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....' Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...' El curita mudo. Padre, padre...? Esta ahí todavía...?' El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba del campanario,y le grita: Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....' Tas loco huevón...!! los dos solos, la iglesia sola.....'

MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice: Padre, confiéseme porque he pecado...' A ver hija..., ¿qué te ha pasado?' Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...' Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!

EL RÍO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?...' 'A joder hijos, nada..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....'

PROMESAS

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: Anda mujer!, sólo te voy a meter la mitad...!! La mujer por fin convencida, acepta diciéndole: 'Bueno, pero sólo la mitad... Promételo!' El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: Métemela toda!!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: 'Ah no!!.... promesas son promesas...!'