COMO WUEN SHILENO

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno chileno hay gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?: Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo chileno y te da latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?....... Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo chileno viene, firma y se va. !! Viva Chile mierda... !! Gentileza José Rojas Olivares.

"Mas Cortitos"

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegandole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ARABE: - Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... PAISANO: (JUDIO) El representante del censo le pregunta al paisano: - Señor cuantos hijos tiene? - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... - Entonces tiene una prole grande? - Grande creo que no, pero siempre está dura! EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro? PADRE POLITICO: Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!' DIVORCIO JUDIO Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú .. qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés, no pone ninguno. REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: __ ¡ Deme una cerveza bien helada !. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. __ Sí, muchas veces __ ¿Y entonces que mira?. - __ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? __ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __ Con el terrorista se puede negociar. ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: __ Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: _ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? __ Te voy a ir a buscar. Una pareja de ancianos discute. Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''. El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conociamos...! . __ Por eso, María... por eso... Gentileza José Rojas Olivares.