Está Dios creando al mundo y le está poniendo nombre a los animales: -- Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás burro. Y siguió poniendo nombres. Poco después el burro pregunta: -- ¿Y cómo me llamaba yo? -- Y Dios contesta: Burro Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta: -- ¿Y cómo me llamaba yo? -- Burro Y así 5 veces más volvió a preguntar: -- ¿Y cómo me llamaba yo? Hasta que Dios le responde: -- Burro, idiota Y el burro dice: -- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido. ¡No ve que me confunde¡ Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: -- ¿Y tú quién eres? -- Un caballo semental. -- ¿Y qué es eso? -- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡ Entra un borracho en una comisaría: -- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? -- ¿Y para qué lo quiere ver? -- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían parecer varios años más joven. Después de ponérselos le preguntó al esposo: -- Amor, dime la verdad, ¿Qué edad aparento? El marido la miró detenidamente y contestó: -- A juzgar por tu piel, 20 años, por tu pelo, 18; y por tu figura, 25. -- ¡Ay, no seas adulador¡ -- exclamó ella complacida -- ¡Espera, espera¡ -- interrumpió el hombre--. Todavía no he sumado. Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo. El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar gritos. Él, sin inmutarse, le contesta: -- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡ Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice: - Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios. - No mienta compadre. ¿Cómo es eso? - Sí socio, si quiere se lo compruebo. Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice: - ¡Dios mío, usted otra vez¡ En el confesionario. -- Padre, soy gay. -- Pero hijo mío, ¿qué dices? -- Pues que soy gay, me gustan los hombres. -- ¿Cómo puede ser? -- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. -- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? -- Sí, a mi madre. Llega un gallego y le dice a su amigo, todo emocionado: -- Mira, que he engañado al chofer del ómnibus. -- ¿Cómo ha sido eso? -- Pues que le he pagado y no me he subido. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro. -- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro. -- Pollos, responde el otro. -- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno? -- Si adivinas, te puedes quedar con los dos. -- Bueno, llevas cinco. ¿Qué hace un gallego arrastrándose en un almacen? -- Está buscando los precios más bajos. Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú rezas antes de comer? A lo que el otro responde. -No, Mamá cocina bien. Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor: - ' Señod, me da un condón, pod favod ! ' El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta: - ' Perdón... ¿qué me pediste ?' Y el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...' El hombre atónito le dice: - ' Pero, para qué quieres tú un condón??' El niñito contesta: - ' Pada atadme ed zapatito..' En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito? -No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí del palco. ¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse. -¿Hola habla Dora? -Habladora, tu madre. -¡Hola, Caperucita verde! -¡Hola lobo daltónico! Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo En un vuelo comercial, el capitán conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!! Y luego, un silencio que se hace eterno...! Segundos después, se vuelve a oir en los parlantes al capitán, que riendo se disculpa: Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y la taza de café me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mi pantalón... Y uno de los pasajeros le grita: Hijo de la gran bestia, tú no te imaginas cómo quedó la parte de atrás del mio... Gallegos Estaban tres gallegos conversando y uno dice: 'Se han fijado que Manoloy Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos. ' El otro dice: -'Lo que pasa es que Manolo es imponente.' A lo que el amigo le responde: -'No, hombre, lo que pasa es que Altagracia es esméril.' Enojado, el tercer amigo les dice: -¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada Gentileza: Edmundo Avila Solari.

" EL LORO GROSERO "

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: - Buen día, puta! Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provocó: - Ahora estás calladito, no? A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió: - Disculpe usted pero, Cuando estoy de smoking no hablo con putas. Gentileza de José Rojas Olivares.

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO

Una mujer está en la cama con su amante, y de repente escucha que alguien abre la la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios . Piensa un segundo y le dice a su amante: Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí; pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear. Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey.... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?. La adúltera se ríe de manera forzada... ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad ? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones... , me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008 Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticos, etc., etc. - ¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? - ¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?. No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: - Hay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla... ¡Puta la mala suerte que tengo!... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice: - Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar: ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice: ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta huevada por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica: ¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..! Gentileza Eva Sotomayor. DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA.. . ¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..! ¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!

"CONVENCIÓN DE NINFOMANAS"

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirije hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado. ¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ? - Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. - Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ? - Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ? - Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !! - ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !! Gentileza de Carolina Ponce Calderón.

"RISOTERAPIA"

2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado. ----------------------------------------------------------- 3: ¿A qué huele el pipí de Popeye? - A aceite de Olivia. ----------------------------------------------------------- 4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El tamaño. ----------------------------------------------------------- 5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está. ----------------------------------------------------------- 6: * Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.. ----------------------------------------------------------- 8: En clase de Medicina pregunta el profesor: * ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. ------------------------------------------------------- 10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: * ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde: * Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon. ---------------------------------------------------- 11: La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea maestra. * ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso! - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio! ------------------------------------------------------- 12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice: - ¿Señorita, estoy enamorado de usted! La maestra que no sale de su asombro le responde: * Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños. Y Jaimito muy serio le responde: - Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones. ------------------------------------------------------- 13: ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la ----------------------------------------------------- 15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla? Gentileza: Alejandra Evans.

" EL CHUPACABRAS"

EL CHUPACABRAS La huasita sale a medianoche a pegarse una meadita. Gente muy humilde, que para ir al baño deben salir de la casa y cruzar hasta la típica caseta de madera que hay en el campo. Al rato vuelve aterrorizada gritando: ¡¡¡¡Taita.... Taita se me apareció el Chupacabras!!! El huaso sale de su pieza asustado y le pregunta: ¿Qué estay diciendo por Dió? ... si el Chupacabras no existe!!!! ¡¡Claro que existe Taita... si yo lo ví pué!! A ver caura por Dió cuenta que te pasó. Y ella le cuenta: Resulta que cuando yo iba a ponerle la tranca al baño empezaron a golpear de ajuera, ¡unos tremendos golpes oiga! Y ahí entro un gallo re feo que me empezó a zamarrear...y yo le icía ¿Quién es usté oiga? ¡Quién es usté? El gallo seguía zamarreándome y de repente se metió la mano al marrueco y se sacó la cuestión oiga.. Ahí yo le gritaba ¿Quién es usté iñol, cómo se llama? Y me agarró de las mechas y entonces me puso la cuestión en la boca Taita y me dijo: ¡Chupa cabra!! ¡¡Chupa cabra!!! Gentileza: José Rojas Olivares.

" DE MÉDICOS"

Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Plata. -------------------------------------------------------------------------------- Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. -------------------------------------------------------------------------------- El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor?. -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!. -------------------------------------------------------------------------------- Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos! -------------------------------------------------------------------------------- En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita -¿De tórax, Doctor? -NO! De mármol. -------------------------------------------------------------------------------- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. ! -------------------------------------------------------------------------------- Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora. -------------------------------------------------------------------------------- Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil. -------------------------------------------------------------------------------- Parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió! -------------------------------------------------------------------------------- ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. -------------------------------------------------------------------------------- Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. -------------------------------------------------------------------------------- Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. -------------------------------------------------------------------------------- Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido¡¡¡¡ -------------------------------------------------------------------------------- Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares -------------------------------------------------------------------------------- TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede Embarazada? - Llevársela con usted. -------------------------------------------------------------------------------- - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? -------------------------------------------------------------------------------- El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro... -------------------------------------------------------------------------------- - Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia. -------------------------------------------------------------------------------- - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado. -------------------------------------------------------------------------------- - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." -------------------------------------------------------------------------------- Por qué Dios inventó la menopausia? Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.. "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- "Porque no me acuerdo dónde lo puse" -------------------------------------------------------------------------------- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.. No, es pequeño, dice el hombre. Le saca uno talla 44. No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño. Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda, le contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!! -------------------------------------------------------------------------------- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- San Pedro le pregunta.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?...

Chileno Bilingue

Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina. Sin saber nada de inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mesón y se le sale un peo. Como si nada se levanta y pone el paquete en el mesón y le dice "two fifty". El chileno indignado le contesta... "tu fifty????...¡¡¡Onde la viste wueona, la del peo "Fifty tu..." !!!! Gentileza Oriana Manriquez Beyzaga.

CONCURSO DE CICATRICES

Había un concurso de cicatrices en donde a la final mundial llegaron 3 concursantes. Un gringo, un australiano y un chileno. Entra el americano, sube al escenario pesca el micrófono y dice: "Peter McKenzie, Hawaii, Mordida de Tiburón".... ohhhh! una cicatriz en toda la guata. Acto seguido, entra el australiano, pesca el microfono y dice: "Robert Johnson, escalador profesional, caìda de 5.000 metros , sobrevivì... oh my god! una cicatriz desde el cuello hasta debajo del ombligo, Aplausos, ya nadie supera esto. Llaman al chileno, sube al tercer llamado a punto de descalificarlo, el no caxaba la entrada, se metió por el público. Sube al escenario un huaso con chupalla y poncho de 1,50 y todos empiezan a pifiar y a reírse. Hace un gesto, se saca la chupalla, era pelado y cuando se sacó el poncho, se le vió una cicatriz desde la cabeza hasta el dedo chico del pie que daba 3 vueltas por el cuerpo. Se produce un silencio sepulcral por la impresion, los familiares del huaso eran los ùnicos que aplaudian. Se acerca al micròfono y dice: “Juan Machuca, Hospital de Talca, Apendicitis.” Gentileza Oscar Harder B.

CHISTES DE SALON

1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar! ----------------------------------------------------------- 2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado. ----------------------------------------------------------- 3: ¿A qué huele el pipí de Popeye? - A aceite de Olivia. ----------------------------------------------------------- 4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'? - El tamaño. ----------------------------------------------------------- 5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está. ----------------------------------------------------------- 6: * Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.. ----------------------------------------------------------- 7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice: * Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso. * Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros. ----------------------------------------------------------- 8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: * ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!' * Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre! ----------------------------------------------------------- 9: En clase de Medicina pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. ------------------------------------------------------- 10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: * ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde: * Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon. ---------------------------------------------------- 11: La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea maestra. * ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso! - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio! ------------------------------------------------------- 12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice: - ¿Señorita, estoy enamorado de usted! La maestra que no sale de su asombro le responde: * Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños. Y Jaimito muy serio le responde: - Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones. ------------------------------------------------------- 13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: - ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale! * Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar. - ¡Soy un pato ¡un pato!. - Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas! * ¡Soy un culo! ¡Soy un culo! ----------------------------------------------------- 14: ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la ----------------------------------------------------- 15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

EL MARICON DE LA CAPA...

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre con una Capa Roja. El camionero se va aproximando hacia él, pero el de la capa no se aparta. Le hace cambio de luces y nada que se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre. Baja del camión y el de la capa roja le dice: - Soy el maricón de la capa roja. ¿Tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice: -¿Pero tú eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre, pero con una capa blanca y lo mismo, le empieza a hacer luces y no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de la capa blanca le dice: - Soy el maricón de la capa blanca ¿tienes algo de beber? El camionero le dice: - Pero será posible con los maricones, ¿no ves que casi te atropello?, anda a huevear a otro lado. El camionero una vez más sube al camión y prosigue su camino, comienza a llover, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta. Esta vez casi lo atropella, pega un frenazo en último momento y queda a dos centímetros del hombre. Se baja del camión con la mierda hirviendo y le dice: - ¡¡¡ Ya sé, vos soy el maricón de la capa verde; que chucha querís conchetumadre!!!! Y el hombre contesta: -Pa' empezar...¡¡¡¡Su licencia y los Documentos del vehículo !!!!

PREGUNTA !!!

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: "Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo? El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender. Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Hecho en China? Gentileza, Laura Collao Zuñiga.

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... AHUEONAO

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar. Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber. Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

ELECCION..

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí... No hay caso no me puedo acordar que elegí, tontera no ???, y mis rodillas que pasan moradas nomas !!! Hay Javierito !!!

PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2008? Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas.

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

COMO WUEN SHILENO

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno chileno hay gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?: Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo chileno y te da latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?....... Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo chileno viene, firma y se va. !! Viva Chile mierda... !! Gentileza José Rojas Olivares.

"Mas Cortitos"

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegandole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ARABE: - Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... PAISANO: (JUDIO) El representante del censo le pregunta al paisano: - Señor cuantos hijos tiene? - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... - Entonces tiene una prole grande? - Grande creo que no, pero siempre está dura! EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro? PADRE POLITICO: Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!' DIVORCIO JUDIO Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú .. qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés, no pone ninguno. REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: __ ¡ Deme una cerveza bien helada !. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. __ Sí, muchas veces __ ¿Y entonces que mira?. - __ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? __ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __ Con el terrorista se puede negociar. ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: __ Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: _ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? __ Te voy a ir a buscar. Una pareja de ancianos discute. Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''. El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conociamos...! . __ Por eso, María... por eso... Gentileza José Rojas Olivares.

"ESTERILIDAD CAMPESINA"

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario ..... Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito..? Gentileza Alejandra Evans R.

" MATRIMONIO EN CUATRO ACTOS "

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN' El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.- -'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'- El Matrimonio (PARTE III ) Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'. El Matrimonio (PARTE IV) Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta.

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre? - ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó veintiun días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

PREGUNTA

La profesora pregunta en la sala de clases.... ¿Que comen los gatos? Y los niños van levantando la mano y contestando: Pablito: Catchow señorita...... muy bien Pablito Jorgito: Whiskas señorita ........ muy bien Jorgito Andresito: carne molida señorita .......... bien Andrecito Carlitos: La comida que sobra del almuerzo señorita...... bien Carlitos. Jaimito: La Pichula señorita. A lo que la profesora le dice, pero Jaimito que barbaridad, porque dices eso!! Y Jaimito le dice: Lo que pasa señorita es que yo anoche escuche a mi mama que le decía a mi papá......te voy a dejar la pichula pal' gato.

PRESERVATIVO

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas, etc.. ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior,hasta que encuentra un preservativo. La muchacha asustada, pregunta: Señora... que es esto?' Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?' Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!'

INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura: Padre, he cometido un pecado....' A ver hija... cual es el pecado que has cometido...' Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepte. Padre, y yo INOCENTE Padre.... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quitó toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre.... El Padre interrumpe: INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!'

ARREPENTIDO

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia. Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la nana y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....' Pero hijo mío, que terrible....' No padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....' Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...' El curita mudo. Padre, padre...? Esta ahí todavía...?' El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba del campanario,y le grita: Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....' Tas loco huevón...!! los dos solos, la iglesia sola.....'

MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice: Padre, confiéseme porque he pecado...' A ver hija..., ¿qué te ha pasado?' Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...' Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!

EL RÍO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?...' 'A joder hijos, nada..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....'

PROMESAS

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: Anda mujer!, sólo te voy a meter la mitad...!! La mujer por fin convencida, acepta diciéndole: 'Bueno, pero sólo la mitad... Promételo!' El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: Métemela toda!!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: 'Ah no!!.... promesas son promesas...!'

" NIÑOS QUERIDOS NIÑOS "

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al servicio,qué dirías? - Esperame un momento, que voy a echar una meadita. - Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú? - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. - Y tú, Pepito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras? - Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"

" EL MUDO "

En una fiesta de oficina, llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador " Gana el 2440". El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. "El 2440, a la una!". El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola. "El 2440, a las dos!". El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó agritar: **¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!*** Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas. Por Carlos Castro EPYSA.

" APRENDER A PERDONAR "

Al aproximarse a la recepción de un hotel, ...a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice: "Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su SENO, tengo la seguridad de que me perdonará"." La mujer sonriendo le responde: " Y si su P ICO es tan duro como su codo , mi habitación es la 201

Que creias que te iba a dar una cátedra sobre el perdón..... ja jajajaja. De: Alvaro Valenzuela Z.

" INOCENCIA "

Una niñita acompaña a su papa a la peluquería y se pone cerquita del sillon del peluquero para ver bien, y empieza a comerse un chocolate "sapito", mientras su padre se corta el pelo. Al cabo de un rato, el peluquero le sonrie y le dice:-"Mi amorcito, mira, se te esta llenando de pelos el sapito!!!!" > Si, le responde la niña, "y viera como me estan creciendo la tetas". De: Alvaro Valenzuela Z.

" EXTRAÑA PREGUNTA "

Un elefante pregunta a un camello: Por que tienes las tetas en tu espalda? " Extrana pregunta", dijo el camello, viniendo de alguien que tiene la Pichula en la cara..." De: Alvaro Valenzuela Z.

"FAMILIA DE GARABATEROS"

Erasé una familia de garabateros... mamá garabatera, papá garabatero, hija garabatera y el pequeñin garabatero...

El asunto es que llega la hija y les dice a los papas... "Viejos culiaos...vengan" Papas:"que quieres cabra de mierda???" Hija:"..miren par de weones mañana voy a invitar a comer al gil culiao de mi pololo y no quiero que cache, el saco de weas, que mi familia es tan garabatera...." Papas:"Haaaaaa..que le poni color cabra culia..como si no supieramos comportarnos..jila culia trae al chuchesumadre nomas

"... La cosa es que al día siguiente llega el pololo de visita a comer...y lo reciben en la puerta...

hola poh cabro y la...ajem perdonm...chiquillo como estas...." A la hora de comer, una mosca empieza a webear al pendejo de la casa..."

sale mosca re....malvada...andate a la m... punta del cerro mosca rec..tonta"...

En fin... a la mosca le da un ataque cardiaco y se muere cayendo justo en el plato del pendex que lo toma algo mal, se levanta y dice: "Mosca y la conchetumare cuantos weones en este cagón país y te caís justo en mi plato mosca re puta..y requetecontra puta...." Se para la mamá y le dice: "Cabro culiao..no te podi aguantar una hora sin decir garabatos soy igual al aweonao de tu papa!!!". A lo que el papa replica: "Aweonao... ahora soy aweonao..vieja culia ¿quién se caso con voh cuando tabai embaraza de la maraca de tu hija ah??? !!!weona malagradecia!!!". La hija responde: "par de viejos culiaos..ahora me acordé porque nunca he traio a ningun gil culiao a esta caga de casa..nunca más traigo a ningun culiao!!!!" Por último el novio se pone de pie y solemnemente dice: "Bueno...aprovechando la confianza.....Vengo a pedir el choro de su hija!!" "QUUEEEEEEEEEEEE????... NO SERA LA MANO AWEONAO????", replican todos.

Novio: "no poh si la quiero pa culiar, no pa que me corra la paja!!!" Gentileza: Alvaro Valenzuela Z.